Цена родительского эгоизма

Жизнь ради ребенка. Цель светлая, высокая и всегда достижимая. Вне зависимости от степени её реализации. Если ребенок – «удачный», можно повесить себе на грудь медаль и поставить памятник при жизни. Если чадо не удалось, то это многое объясняет и позволяет найти достойное оправдание собственным поражениям в жизни. Как правило, существует определенный стереотип такого поведения. Это - обычно ничем не занятая, кроме своего ребенка, мама и несколько дистанцированный папа. Он может быть дистанцирован реально (родители разведены), либо он очень много работает, опять же для того, чтобы семья ни в чем не нуждалась.

В реальности, родители могут вести очень насыщенную жизнь, но настоящим центром их эмоциональной жизни является ребенок. Все остальные события взрослой жизни не имеют такого значения. Неуверенность в себе, свои собственные нерешенные проблемы подталкивают родителей, чаще маму к растворению в жизни своего ребенка. «Любовь» превращается в своеобразную ловушку, для обоих. Безусловная связь родителей и детей распространяется на социальный уровень. Мало того, что сам ребенок не чувствует права на ошибку, без которого невозможно приобретение нового опыта, сама мама начинает в это верить. Она начинает считать, что, если её чадо поступает не лучшим образом, она сама не имеет права его любить. Но должна. Ребенок, как локатор, улавливающий все душевные движения матери, чувствует фальшь. У ребенка нет понятий личных границ. Есть представления о границах межперсонального общения в социуме. Он знает, как надо себя вести среди «чужих» людей. Своим близким чувствует себя обязанным говорить всё. А также чувствует себя в праве задавать любые вопросы. Даже затрагивающие интимное пространство взрослых. Мама живет в сознании как своеобразный ментальный фильтр.

 

В этом дуэте притяжение мамы значительно сильнее, чем притяжение ребенка. Это объясняется тем, что он меньше, младше, пока слабее и, самое главное, у него меньше степеней свободы. Практика показывает, что чаще всего родители просят специалиста сделать так, чтобы ребенок начал соответствовать их ожиданиям, не учитывая потребности последнего. На предложение разобраться со своим отношением к жизни, они отвечают категорическим отказом. Это можно объяснить логически, но очень сложно принять морально. Намного проще ждать изменений ребенка, чем начать что-то делать со своей жизнью. В результате, жертвой оказывается именно ребенок. Он считает, что обязан быть самой главной фигурой в жизни матери. Его больше интересует не его собственная жизнь, то, как оценит мама то или иное его действие. Поэтому значимость собственной жизни обесценивается. Ожиданиям относительно переживаний родителей приписывается сверхценность. И они, мама и ребенок, снова смотрят друг в друга, как в зеркало. Мы можем начать читать этот текст сначала.

Психолог Елена Кулёва, +7 (921) 742 54 85