Любовь и толстый, толстый слой шоколада

У меня, как и у многих моих коллег, очень двойственное отношение к слову «любовь». Несколько лет тому назад Гильдия психотерапии и тренинга проводила конференцию на тему «Превратности и отвратности любви в пространстве семьи, организации и психотерапии». Большинство специалистов, выступавших на этом форуме, сошлись на том, что любовь ничего создать не может, она выступает в отношениях как универсальный разрушитель. Когда вспыхивает любовь к другому человеку, идее, существу или неодушевленному объекту, придается значение универсальной сверхценности. При этом автоматически обесценивается всё, что раньше было значимым. Мечтая об объекте страсти, мы перестаем замечать все остальные проблемы, они как бы отступают. Возникает иллюзия того, что рядом с другим человеком, во имя высокой идеи и т.п. былые неприятности исчезнут навсегда. 

Было замечено, что чаще всего любовь возникает в трех случаях: когда человек недоволен собой, своей жизнью или жизненной ситуацией в целом. Свидетельством тому являются и многочисленные фронтовые романы. Можно вспомнить драму Пушкина «Пир во время чумы». Гораздо реже это чувство возникает у людей на фоне эмоционального штиля и полного благополучия. В этой ситуации любовь выступает в качестве испытания и дает возможность человеку перейти на новый нравственный уровень

 

Психологи проводили забавный эксперимент. Молодые люди знакомились по телефону и назначали друг другу свидание. Местом первой встречи был подвесной мостик. В том случае, если свидание назначалось во время ветреной погоды, когда мостик раскачивался, количество повторных встреч значительно возрастало, по сравнению со свиданиями, проходивших в хорошую, тихую погоду. 

 

Неизбежная идеализация партнера часто приводит к тому, что объект страсти боится развития отношений и прерывает их. Он-то знает, что не обладает и частью тех достоинств, которые ему приписываются влюбленным, что потом наступит неизбежное разочарование. В этом случае любить идею проще, она никуда не денется. Способность к любви как к безусловному принятию во многом зависит от зрелости души. Маленькие дети любят своих родителей, но их любовь эгоистична. Взрослые дети пытаются любить пожилых родителей, но у последних часто просто не остается сил для любви, как, впрочем, и для жизни в целом. Возможно, любовь как действие позитивное и активное, в том числе и слова, которые мы говорим друг другу, может быть реализацией этого чувства. Но разные люди ждут разных действий и разных слов. Иногда очень сложно договориться. Наверное, поэтому в любви так приняты штампы: цветы, кольца, ужин при свечах, кофе в постель. С чем ещё сталкиваются партнёры в отношениях, читайте в моей статье «Любящий муж…»

 

Психолог Елена Кулёва, +7 (921) 742 54 85