Психологические проблемы молодой семьи

Молодые семьи бывают двух типов. В первом случае возраст семьи определяется по возрасту её членов. Во втором – по стажу совместной семейной жизни. Психологическая помощь молодой семье чаще актуальна для относительно юных супругов. Юноша и девушка, садящиеся в семейную лодку, отталкиваются от берега привычной жизни и пускаются в самостоятельное плавание. Проблемы молодой семьи тоже бывают двух типов.Первый тип – это проблемы ожидаемые, так называемые кризисы семейной жизни. Через это испытание проходят все пары. Их - несколько: начало совместной жизни, появление первого ребенка, 7-10 лет совместной жизни, когда дети вырастают и покидают родительский дом.Второй тип проблем молодой семьи связан с личностными особенностями партнеров. Часто мы сталкиваемся с тем, что молодые люди не берегут чувства друг друга, стремясь сохранить предельно честные и открытые отношения. Такие, которые у них были на этапе влюбленности. Это невозможно и, часто, небезопасно. Влюбленные смотрят друг на друга сквозь розовые очки, прощая друг другу то, из-за чего впоследствии будут разыгрываться семейные баталии. 

Важность появления в жизни человека, которого, как кажется, ждал всю жизнь, так велика, что глаза сами невольно закрываются на его недостатки, дурные привычки и т.п. Предельно открытые отношения на этапе начала отношений помогают людям узнать друг друга. Они смотрят друг в друга как в зеркало. Открываются самые потаенные уголки души. Партнеры ссорятся, мирятся, ревнуют, поддразнивают друга, измеряя таким образом температуру чувств. Влюбленность проходит и начинается совместная жизнь. Происходит смена диспозиции. 

 

Партнёрам надо перестать смотреть друг на друга и научиться смотреть в одну сторону. Если не научатся, то очень быстро устанут друг от друга и начнут «подогревать» чувства различными эмоциональными провокациями. В процессе этой перестановки неизбежно меняются отношения. Они становятся более отстраненными: молодые люди уже достаточно знают друг друга и могут создавать зону взаимного эмоционального комфорта. Если, конечно, захотят. 

 

Моя практика показывает, что конфликты в семье чаще возникают из-за излишней откровенности, а не из-за того, кто будет мыть посуду. Когда на конфетно-букетном этапе молодой человек открыто обсуждает с девушкой достоинства и недостатки её подруг, это принимается «на ура». Она-то точно знает, кто сейчас королева бала. Но после полутора лет совместной жизни, в халате и без макияжа, подобное сравнение может обернуться для молодого человека большими неприятностями. Но самым опасным для семейной жизни является убеждение: «Он (она) мой самый близкий человек и должен (должна) быть со мной полностью откровенным». Мы не любим себя, когда дурно оцениваем свои поступки, мысли, действия. Не любим другого человека, рассказывая ему об этом. Мне кажется, что вместо требования вечной любви, целесообразнее научиться избегать признаний в «не-любви». Таким образом можно дожить и до любви.

 

Психолог Елена Кулёва, +7 (921) 742 54 85